1- во правило: НИКОГА НЕ ОТИВАЙ НА ПЛАЖА С ЛОПАТКА
Внимание: Една нищо и никаква пластмасова лопатка в ръцете на по- сръчно дете може да направи най- малко 2 непоправими мизерии...Да подкопае и срине наблюдателната вишка на спасителя- а той може да плува, но не и да лети, нали?! Да изрови дупка, която да се превърне в злокобен капан за всяка отплеснала се тежкотоварна баба, която тича да догони внучето си- помисли как ще я влачиш със счупен крак до най- близкия медицински пункт!?
2- ро правило: ТАКА СЕ РАЗПОЛАГАЙ НА ПЛАЖА, ЧЕ НА БЛИЗО ДА ИМА НАЙ- МАЛКО 2 ТОАЛЕТНИ
"Има аки!" Или: "Има пики!" Този прединфарктен зов идва винаги изневиделица, когато най- малко очакваш- най- често в момент на тотален релакс и сливане с вълшебството на неповторимия миг. Тогава се сепваш и изправяш срещу разширените очи на Страха и Безизходицата, разкъсващи с безмълвен крясък лицето на детето: "Има акиииииииииииииииииииии!" В такъв момент реакцията е толкова животински първосигнална, че няма време за никаква мисъл- всичко се концентрира до един неистов спринт от 100 метра с препятствия. Както в американския футбол- тичаш с детето в ръце, финтирайки, прескачайки, блъскайки, премазвайки всичко изпречило се по трасето до тоалетната. Ако обаче тя е заета, вместо да я сриваш със земята, продължаваш по план Б- втората близка тоалетна. Ако и тя е заета- тогава в морето...Сбогом екологично равновесие!
3- правило: ВИНАГИ НОСИ ШИШЕ ОТ ДВА ЛИТРА ВОДА ЗА ПЛАЖА
Ако не искаш да се разориш от сладоледи, сокчета и всякакви други алтернативи на водата- носи шише. Обаче- по възможност от 2 литра. Даже- ако си с кола, направо една туба. Или- бидон! Защото след "Има аки!" в класацията на най- често спешно използваните реплики от детето по време на плаж- това е "Искам вода!".
4- то правило: РАЗУЗНАЙ ОПЕРАТИВНАТА ОБСТАНОВКА В РАДИУС 3 КИЛОМЕТРА ДО ПЛАЖА
На война като на война- преди отиване на плаж с детето задължително се прави оглед с цел констатиране на оперативната обстановка. Същата подробно се нанася върху карта- къде има пунктове за сладолед, стрелбища, люлки, влакчета...Тоест- всички ангажиращи до пристрастяване вниманието на детето вражески обекти. И след това, следвайки картата, вече ще можеш да минаваш през "минното поле" като на гигантски слалом, без да чуваш на всяка втора крачка рева на детето: "Искам на люлкитеееее!", "Искам на количкитеееее!", "Искам на..., ама- нааааа!
5- то правило: НЕ ЗАСТАВАЙ НА ПЛАЖА В БЛИЗОСТ ДО ДРУГИ ДЕЦА ОТ СЪЩАТА ВЪЗРАСТОВА ГРУПА
Това е същото като да сложиш едно въгленче до други въгленчета. Само за себе си то може да тлее, но допряно до други въгленчета ще се разгори, та ще стане пожар- стихия. Твоето дете може да е ангел хрисим, глас да му се не чува- обаче като попадне на някой неспасяем елемент с подривно влияние върху морала и дисциплината, гедай да видиш кой ще ти маха за здрасти от шамандурата...Твоят ангел хрисим- доплувал до там!
6- то правило: НЕ ДАВАЙ БИНОКЪЛА НА ДЕТЕТО
Защото децата искрено споделят всичко, което виждат в близък план. "Тате, тате, една лодка!", "Тате, тате, един кораб!", "Тате, тате, една...гола жена!"...
7- мо правило: ВИНАГИ НОСИ ЧАСОВНИК СЪС СЕБЕ СИ
"Само още 5 минути!" След 5 минути същото: "Само още 5 минути!" И така "само още 5 минути" могат да си станат само още 2 часа и 5 минути. И ако детето излезе от водата с тяло, обраснало с водорасли като дъно на стара лодка- това е, защото е престояло точно "само още 5 минути"...
8- мо правило: НЕ ПОЗВОЛЯВАЙ НА ДЕТЕТО ДА УПРАВЛЯВА ВОДНОТО КОЛЕЛО
Един погрешен завой на неуверените детски ръце, едно по- силно течение и можеш да се озовеш под моста на Босфора сред трафика от разминаващи се товарни и пътнически кораби...С водно колело, управлявано от дете!
9- то правило: НЕ ДАВАЙ НА ДЕТЕТО ДА СНИМА С ФОТОАПАРАТА
Иначе- най- красивият пейзаж ще остане накриво. Там, където си усмихнат, очите ти ще са заснети полуотворени като на наркоман след ударна доза кокаин. Слънцето ще изглежда мрачно размазано като нощ. Нощта, осветена от светкавицата като слънчев ден. На снимка, на която толкова си искал да се видиш до голям акостирал презокеански лайнер- теб те няма,а в кадър случайно е влязла пъпчиво бузеста немкиня, прозяваща се отегчено, докато слуша екскурзовода...
10- правило: ВИНАГИ ОТИВАЙ С ДЕЦА НА МОРЕ...
...Защото иначе ще бъде ли морето море- без деца на море!?
Няма коментари:
Публикуване на коментар