петък, 20 ноември 2015 г.

Хаштаг: "Аз съм куче!" (в памет на Дизел)

След като всички медии във Франция и по света разказаха за героичната смърт на полицейското куче Дизел, загинало по време на спецакцията в парижкия квартал Сен Дени, във Фейсбук се появиха хаштагове с текст - Je suis chien! ("Аз съм куче!"). След "Аз съм Шарли!" и "Аз съм Париж!", беше логично, в духа на солидарното съпричастие, всеки да обяви на стената си, че е и куче. Не знам за другите потребители как е, но за нас, българите, този хаштаг е може би най- подходящият от всички досега. Защото ние никога не сме били и няма да бъдем Шарли и Париж, но винаги ще бъдем...кучета. С този наш кучешки български живот! Живот, който ни превърна в зли, вечно лаещи и зъбещи се кучета, вързани за късите синджири на робски манталитетната ни ограниченост и напъхани в малката колибка на провинциалното ни тесногръдие. Затова всеки българин много или малко спокойно може да заяви: "Аз съм куче!" Но с тази разлика, че ако френското куче е отишло на сигурна смърт заради служебния си дълг, то българското би отишло на смърт само заради... отчаяние. С тази разлика, че ако френското куче, макар и животно, днес го почитат като човек, то българското куче, макар и човек, днес не го зачитат и за...животно. С тази разлика, че ако френското куче си е заминало от този свят сито и достойно, то българското си заминава гладно и унизено. С тази разлика, че ако френското куче е било убито от чужденци, то българското - от свои си; ако френското се е изправило срещу врагове, то българското - срещу приятели; ако френското е обичало господарите си, то българското ги мрази; ако френското е можело да хапе, то българското може само да лае (и то във Фейсбук!). Но въпреки всички тези драматични разлики всеки българин може много или малко спокойно да заяви чистосърдечно на стената си "Аз съм куче!" и да продължи да си лае, докато Дизел мълчи с достолепие от паметната плоча на героите!

понеделник, 9 ноември 2015 г.

Ако Star Wars VII беше заснет от Боливуд

Ако Джордж Лукас беше продал правата си върху екранизирането на Междузвездни войни не на Уолт Дисни и Холивуд, а на Боливуд, тогава до какви ли драматични промени в сюжета и героите щеше да се стигне в дългоочаквания епизод VII - "Силата се пробужда"?!...

Може би такива... 

- Заглавието ще бъде "Скуката се пробужда";


- Продължителността на епизода ще бъде 3 часа, от които 2 часа героите ще се гледат умно и втренчено един в друг, без да си казват нищо, а през останалото време - ще има кахърно вайкане и плач, приключващо накрая с пищна сватба и кръшни танци в Тронната зала на бунтовниците!;

- Пожеланието "И нека силата бъде с теб!" ще бъде променено според контекста на индийската религиозна традиция - "И нека кармата бъде с теб!";

- "Тъмната страна на Силата" ще се нарича вече "Тъмната Индия";

- Принцеса Лея ще бъде наречена заради дребната си фигура  - "Малката булка", която ще си партнира с Вишванатан Соло, Джавахарлал Чубака, Махатма Джаба и Сикх Три Пи О!;

- Учителят Йода ще се прероди в свещена крава под името Йога, която, мучейки на хинди, ще продължи да обучава рицарите джедаи в основите на индуизма и индийската ядрена програма;

- Междузвездните битки ще се водят не с космически кораби, а с...летящи килимчета и свръхзвукови рикши!;

- Имперските щурмоваци ще си бъдат със същите бели униформи, само където на челото на шлемовете им ще я има традиционната червена точка на индийците - "бинди"; 

- Заради големите си заслуги към популяризирането на индийското филмово изкуство, копродуцент на продукцията ще бъде българската телевизия BTV, в чест на която един от протоколните дроиди във филма ще носи името Би Ти Ви. Но той ще умре още през първите 5 минути в битка с друг дроид, на име - Бе Не Те 1, преминал откъм тъмната страна на Силата, който убива със скука своите противници! Този дроид ще бъде основния злодей, останал от миналото, и именно от него скуката ще започне да се пробужда със страшна сила, заплашвайки да завладее не толкова Галактиката, колкото въображението на българските пенсионери!  

петък, 30 октомври 2015 г.

Задушевни въпроси

Ако душата ми беше пиано...
Щеше ли, дори то да свири фалшиво,
да повярваш, че може да звучи и красиво!?
Ако душата ми беше картина...
Щеше ли, дори тя да е нарисувана с мрачни краски,
да повярваш, че копнее за слънчеви ласки?!
Ако душата ми беше сълза...
Щеше ли, дори тя да блести тъжно в очите,
да повярваш, че отразява на утрото лъчите?!
Ако душата ми беше усмивка...
Щеше ли, дори тя да е безмълвно горчива,
да повярваш, че това я прави красива?!
Ако душата ми беше храм...
Щеше ли, дори той да е самотно празен,
да повярваш, че само за теб е запазен?!

сряда, 21 октомври 2015 г.

Ако животните участваха в местните избори 2015 г.

Ако животните участваха в местните избори 2015 г., какви ли щяха да са техните предизборни обръщения, девизи и обещания?!

Предизборно обръщение на кърта (кандидат за кмет от БЗНС): "Уважаеми избиратели, земеделци, вие знаете колко дълбоко съм свързан с вашата земя! Аз съм много земен човек, пардон - кърт, и никога не бих забравил откъде идвам - от дъното! Опонентите ми казват, че съм свързан с подземния свят, но това е долна лъжа! Аз ще управлявам на светло и ще бъда сляп за всякакви корупционни схеми!"

Предизборен девиз на маймуната (кандидат за кмет от БСП): "45 години не ни стигнаха да ви правим на маймуни!"

Предизборно обръщение на мечката (независим от всичко, но не и от меда кандидат): "Обещавам, че ще проспя целия мандат и ще държа лапите си далече от чуждия мед!"

Предизборно обещание на лъва (кандидат за кмет от НДСВ): "Обещавам, че ще се справя искрено и лично с всеки емигрант, дръзнал да премине границите ни!"

Предизборно обещание на магарето (кандидат за общински съветник от ДПС): "Гарантирам, че ще се опъвам на всички животни в общинския съвет!"

Предизборен девиз на бика (кандидат за кмет от Атака): "С рогата напред срещу червения цвят!"

Предизборен девиз на лешояда (независим кандидат): "Ще разчистя цялата политическа мърша!"

Предизборен девиз на прасето (кандидат от ДПС): "Готов съм да се изцапам до уши в политическата кал!"

Предизборно обръщение на коня: "Уважаеми, избиратели, юздите са във вашите ръце! Готов съм да се впрегна и да издърпам политическата каруца от калта! Кажете "Дий!" на просперитета!"

Предизборен девиз на овцата, която сочи с копито към избирателите, гледайки строго към тях от плаката: "Недей да блееш, българино!"

Предизборен девиз на котката: "Да вкараме политическите мишки в дупките им!"

Предизборен девиз на мишката: "Да излезем заедно от капана на политическата безизходица!"

вторник, 20 октомври 2015 г.

Ако жените коментираха футболни мачове

Ако жените коментираха футболни мачове, какви ли щяха да са коментарите им?! Може би такива...


Коментар по повод радостта на отбор след вкаран гол: "Все си мислех, че само жените се радват, като видят гол!"


Коментар след решително спасяване на вратаря: "Ако всички мъже пазеха по този начин вратата на спалната си от ...влизане на гола, браковете нямаше да завършват толкова често със срамно поражение!"  

Коментар по повод падане за дузпа на нападател: "Щом мъжете толкова лесно падат за дузпа, защо се сърдят, когато жените им "бият дузпата"?!"


Коментар по повод паднал на тревата футболист, който се превива от болка: "Ако мъжете искат да разберат какво е истинска болка, трябва да раждат деца, но тогава нямаше да има световно първенство по футбол, защото въобще нямаше да има свят!" 


Коментар по повод показан червен картон на футболист: "Риторичен въпрос: Кое е по- страшно за мъжа, когато наруши правилата - червеният картон на съдията, или зачервеното от гняв лице на жената!?"


Коментар по повод стратегията на треньора: "И най- добрият футболен треньор не може да научи един мъж така добре да финтира и да лъже, както жената!"


Коментар по повод изпълнение на пряк свободен удар: "Един женен футболист може да изпълни всякакъв друг удар, но не и свободен!" 


Коментар по повод поредица от груби грешки и липса на разбирателство между играчите на терена: "Много брак!"


Коментар по повод нападател, който е в засада: "Топката е като жената - с нея мъжа трябва да може да играе на ръба на засадата!"


Коментар по повод вратар, който дава указания на стената пред него при изпълнение на непряк свободен удар: "Мъжете винаги издигат стени пред себе си, когато трябва да понесат наказателни удари!"


Коментар по повод груба игра на защитниците срещу Кристиано Роналдо: "Като го гледам и на мен ми идва да му скъсам шортите!"


Коментар по повод избиване на топката от голлинията: "Топката е като жената - не я ли избиеш навреме, ще стигне до голлинията на живота ти!"...

петък, 9 октомври 2015 г.

Ако животните можеха да се обясняват в любов с думи




Обяснение на плъха към мишката: „Сиренце мое, душата ми е в капана на любовта и аз не искам да избягам от него, защото съм запленен от 50- те нюанса сиво на твоята козина! Готов съм да дам цялото сирене на света, готов съм да вляза във всички капани на света, готов съм да се изправя пред всички котки на света, за да бъда докрай с теб, докато отрова ни раздели...“

Обяснение на бика към кравата: „О, млекодайна моя, ти си червеният цвят на живота ми! Чуй как сърцето ми жално мучи за теб! Готов съм да те последвам и в кланица, за да съществувам дори под формата на телешки салам, но да бъда на един рафт в магазина с теб!“

Обяснение на мечока към мечката: „О, медено сладка моя, цяла зима те сънувам и козината ми настръхва, но не от студа в мечата дупка, а от щастливата мисъл, че, когато ти си до мен, колкото и дълга да е зимата, накрая ще дойде пролетта!“

Обяснение на кърта към къртицата: „Ненагледна моя, любовта е сляпа, а аз по- сляп и от нея! Но макар и сляп, виждам те с душата си в колкото и черна дупка да се намирам, защото ти си светлината в края на тунела!“

Обяснение на мъжкия прилеп към женския прилеп: „Нощ моя, ти обърна живота ми с главата надолу! Но аз съм готов цял живот да вися пред пещерата ти, готов съм да отида до дъното на най- дълбоката и черна дупка, за да живея вечно залепен на твоята стена!“

Обяснение на жабока към жабата: „Блато мое, ти си крастата на моя живот! Няма да ти свалям звезди, а мухи от небето, ще пея, пардон – крякам, по цели нощти пред гьола ти, докато накарам да подскочат сърцето и краката ти за мен.“

Обяснение на мъжкия щъркел към женския щъркел: „Пролет моя, колкото и морета, океани, континенти да стоят между нас, аз ще ги прелетя, за да ти докажа, че за крилете на любовта няма невъзможни разстояния!“

Обяснение на мъжката бълха към женската бълха: „Сърбеж мой, по всички човешки глави на земята няма втора като теб! Подскачам от радост като ухапан, когато те видя и така се излагам на опасност да ме разкрият и смажат. Но аз предпочитам да се разкрия пред теб и да ме смажат човешките ръце, отколкото ти да не ме забележиш и да ме смаже самотата.“


Обяснение на магарето към магарицата: „Инат мой, думите ми се опъват като магаре на мост и затова оставам безмълвен пред твоята красота.“
 

четвъртък, 1 октомври 2015 г.

Ако животните имаха сайт за запознанства

Ако животните имаха сайт за запознанства, какви ли щяха да са обявите в него?....

Обява на булдога: "Материално осигурен с колиба булдог, търси разгонени кучки, по възможност - уличници, за самотните уикенди, в които господарите отсъстват от вкъщи!"

Обява на мечока: "Търся мечка - стръвница, може и с мечета, за да преспим заедно зимата."

Обява на вълка: "Търся романтична връзка с вълчица, с която да вием заедно на пълна луна, докато ловджийски куршум ни раздели."

Обява на лисицата: "Търся кокошка за физическа близост и бърза консумация на връзката. п.п. Обещавам, че само смъртта ще може да ни раздели!"

Обява на котарака: "Гладен за физическа близост котарак, търси мишка, с която да излезе на вкусен обяд или вечеря!"

Обява на кърта: "Материално осигурен с висока миньорска пенсия кърт, търси сляпо любовта под дърво и камък, с готовност да мине и под Ламанша, за да открие къртицата на своя живот, с която да слеят дупките си в един общ тунел."

Обява на коня: "Търся кобила, с която заедно да теглим...каруцата на Живота."

Обява на маймуната: "Търся магаре, с което да споделяме общи магарии и маймунджулуци."

Обява на паяка: "Каня уморени от полет мухи да си...починат на моята паяжина..."

Обява на жабата: "Искам да споделя гьола и мухите си с всеки, с който имаме обща краста."

Обява от таралежа: "Моля вълците да престанат да ме канят на срещи, защото не съм Житената питка, а само приличам на нея - подстригаха ми бодлите за дребно хулиганство!"

Обява на петела: "Спешно търся кокошарник, че ще изкукуригам от самота

неделя, 27 септември 2015 г.

Речник на мъжките термини за жени

Шопска салата: Кулинарно съчетание от нарязани домати и краставици, предназначено за активно взаимодействие с подходяща алкохолна напитка и компания по време на футболен мач по телевизията.  

Мач от Шампионска лига по футбол: Философски глобално и риторично обяснение с елементи на извинение за 90 минутната метафизична липса на мъжа от вкъщи, въпреки очевидното му телесно и вербално присъствие пред телевизора в хола.

Бира: Екзистенциално насъщна за мъжа алкохолна субстанция, от чиято ниска температура на консумация през лятото зависи високия градус на мъжкото настроение. 

Закъснение след работа: Ежедневно събитие, причинно - следствено обусловено от напълно случайно стечение на фаталистично - свръхестествени фактори, коварно възпрепятстващи своевременното завръщане на мъжа в къщи.

Автомобил: Субект с първостепенно екзистенциално значение и смисъл, генериращ силни сантиментално  - мелодраматични чувства на посвещение и готовност за саможертва у мъжа.

Ракия: Още по- екзистенциално насъщна за мъжа алкохолна субстанция, чието количество и качество при употреба директно рефлектира върху количеството и качеството на реализация на неговите вокални възможности. 

Телевизор: Неравностоен конкурент на жената в борбата й за разпределяне на грамажа мъжко внимание, оставащо след изключване на компютъра.

Манджите на мама: Фундаментален мащаб и критерий за качество в сравнително - съпоставителния вкусов анализ на мъжа спрямо кулинарните достижения на жената

Левски и ЦСКА: Форми на сляпо религиозно убеждение, основаващо се върху вярата в невидими с просто око и недоказани, че съществуват сили.

Гараж: Сакрално място на почти безмълвно уединение на мъжа с неговата кола, прекъсвано само от епизодични изблици на нецензурна речева артикулация, касаеща майката на автомобилния производител..

Мъжко легло сутрин след ставане: Произведение на абстрактното изкуство с елементи на сюрреализъм, изразяващ трескавите творчески и други търсения на мъжа по време на сън.

четвъртък, 24 септември 2015 г.

Как биха решили сегашната бежанска криза 10 исторически личности

1. Исус Христос:

Исус Христос би решил сегашната бежанска криза, като нахрани огромните тълпи с две риби и пет хляба!

2. Адолф Хитлер:

Хитлер би решил сегашната бежанска криза, като използва индустриалните количества емигранти за индустриални цели - производство на сапун!

3. Наполеон Бонапарт:

Бонапарт би решил сегашната бежанска криза, като използва армията от настъпващи емигранти за армейски цели - военен поход в зимни условия срещу Русия!

4. Хан Аспарух:

Хан Аспарух би решил сегашната бежанска криза, като използва чуждия народ за свой народ и основе нова държава на гръцка територия!

5. Хан Крум Страшни:

Хан Крум Страшни би решил сегашната бежанска криза само като си покаже чашата за вино, направена от главата на пленения византийски император, дръзнал да прекрачи българските граници!

6. Генерал Георги Вазов:

Генерал Г. Вазов би решил сегашната бежанска криза, като използва бежанците, намиращи се в Турция, за превземане на Одрин!

7. В.И. Ленин: 

Ленин би решил сегашната бежанска криза, като използва революционно настроените емигрантски маси за революционни цели - Велика октомврийска революция срещу западния империализъм!

8. Маршал Жуков:

Маршал Жуков би решил сегашната бежанска криза, като използва Източния фронт от емигранти за превземане на Берлин!

9. Президент Х. Труман:

Труман би решил сегашната бежанска криза, като...пусне две атомни бомби!

10. Бойко Борисов:

Борисов не би решил сегашната бежанска криза, защото не е историческа личност и никога няма да бъде. Въпреки че има претенции за божественост като Исус; въпреки че се оплаква от ниското качество на "матриала" като Хитлер; въпреки че е антируски настроен като Бонапарт; въпреки че се мисли за строител на нова държава като хан Аспарух; въпреки че се прави на много страшен като хан Крум; въпреки че е генерал като генерал Вазов; въпреки че мечтае да влезе като победител в Берлин при А. Меркел; въпреки че приема всяка директива, спусната от Вашингтон, дори и тя да е атомно апокалиптична...

събота, 19 септември 2015 г.

Ако Дяволът имаше CV

Европейски формат на автобиография



Лична информация

Име

амилно, Лично, Бащино] Дяволитов, Дявол, Лъжев
Адрес

[ул., №, гр./с., пощ. код, държава "Прокълната" № 666, с. Лъжовяне, 666, Адландия 
Телефон

0886/ 666 666 
Факс

изгорял 
E-mail

ddiavolitov@gmail.com

Националност

 мултинационална

Дата на раждане

ден, месец, година ] 01, април, (за годината ще ви излъжа)


Трудов стаж
               
• Дати (от-до)
 От Сътворението на света до днешна дата
 Добавете отделен параграф за всяка длъжност, която сте заемали, като започнете с последната. ] 
• Име и адрес на работодателя

Човешки свят, планета Земя 
• Вид на дейността или сферата на работа

Лъжесвидетелстване
• Заемана длъжност

Инженер - програмист и системен администратор на Лъжата 
• Основни дейности и отговорности

Програмиране и системно администриране на всички софтуерни продукти на Лъжата. Отговорност за логистиката по дистрибуцията, инсталирането и преинсталирането на Лъжата в човешките мисли, чувства и взаимоотношения. Сервизна поддръжка на Лъжата и нейната оптимални функционални характеристики. Своевременна актуализация, архивиране и рестарт на всички версии на Лъжата. 


Образование и обучение

• Дати (от-до)
От Сътворението на света до днешна дата 
[Добавете отделен параграф за всеки курс, който сте завършили, като започнете с последния.] 
• Име и вид на обучаващата или образователната организация
Университет за национално и световно лъжесвидетелстване

• Основни предмети/застъпени професионални умения
Увод в лъжесвидетелстването, История на лъженето, Теория и практика на Лъжата, Методика на преиначаване на Истината, Анатомия на Лъжата, Механика на подмяната на Истината с Лъжа

• Наименование на придобитата квалификация
Докторска степен по артикулиране на лъжовни практики, манипулации и структурна подмяна на Истината 

• Ниво по националната класификация (ако е приложимо)





Лични умения и компетенции
Придобити в жизнения път или в професията, но не непременно удостоверени с официален документ или диплома.
Красноречие и умение за убедителна аргументация в условията на диалог и монолог, внимание към детайлите, компетенция по психология (патия) на слабостите в човешкото (без) волево поведение  
Майчин език
Политически  


Други езици жестомимика



[Език]
• Четене отлично

[Определете ниваотлично, добро, основно]
• Писане отлично

[Определете ниваотлично, добро, основно]
Разговор

[Определете ниваотлично, добро, основно]

Социални умения и компетенции
Съвместно съжителство с други хора в интеркултурно обкръжение, в ситуации, в които комуникацията и  екипната работа са от съществено значение (например в културата и спорта) и др.

Умение за манипулация на човешката воля и поведение чрез вменяване на чувство за непростима греховност и вина. [Опишете тези компетенции и посочете къде са придобити.]

Организационни умения и компетенции
Координация,  управление и адмистрация на хора, проекти и бюджети в професионалната среда или  на доброволни начала (например  в областта на културата и спорта) у дома и др.

Умение за координация, управление и администрация на човешки маси и цели общества в режим на пълен контрол под въздействие на лъжа (пример - комунизма, фашизма) [Опишете тези компетенции и посочете къде са придобити.]

Технически умения и компетенции
Работа с компютри, със специфично оборудване, машини и др.

Умение за работа с компютри - внедряване лъжата в човешките взаимоотношения чрез лайкове във Фейсбук [Опишете тези компетенции и посочете къде са придобити.]

Артистични умения и компетенции
Музикални, писмени, дизайнерски и др.

Умение за артистично преиграване и режисиране [Опишете тези компетенции и посочете къде са придобити.]

Други умения и компетенции
Компетенции, които не са споменати по-горе.

[Опишете тези компетенции и посочете къде са придобити.]

Свидетелство за управление на МПС

Имам издържани всички категории за управление на човека като МПС

Допълнителна информация

Лица за контакти - православните попове; препоръки - от феновете на Ей Си/ Ди Си [Тук включете всякаква допълнителна информация, която може да е уместна, напр. лица за контакти, препоръки и др.]


Приложения

Прилагам този формат като сериозно предупреждение към всички хора, които не подозират на каква работа съм способен и как мога да ги изработя и без CV! Опишете всички приложения. ]